Miss CarDamome

Porte monnaie Culotte, Portefeuille coordonné, Porte Cartes

Petits noeuds (broches) et étui à lunettes ou portable

Couleur tendre pour Printemps précose !

PS d’avant lecture : une fois n’est pas coutume, je laisse ce post à une fidèle lectrice, qui, parce qu’elle ne peut plus le garder pour elle, se livre. Elle nous con –fesse alors le pourquoi de sa commande et comment elle va pouvoir, la prochaine fois, lui sauver la face, ou plutôt ses fesses… Don’t worry, jeune lectrice, elle a un peu d’humour et tu ne t'ennuieras pas !

«Joli papa, quoique la 60aine affleurante n’en est pas moins sexy sexy… bin en même temps c’est le père de Raoul alors tu vois… il est pas mal. En contre parti, 'chui pas bien sûre qu’il soit trop Olé Olé si tu vois ce que je veux dire (heu non pas du tout !?!) … C’est plutôt le genre posé, classique jusqu’où bout de ces pompes, même un brin ennuyeux… tiens j’y pense, Raoul tient peut être plus de sa mère là!!! hurm hurm, je m égare, je rougis.

Bref, Joli Papa nous refile souvent lulu son chat quand il décide de faire son ermite dans la montagne. Et qui est ce qui se tape les poils, la caisse et les griffes sur le canapé… sans compter que ce chat chéri adore dormir dans mes culottes … les poils jaunes dans ma dentelle noir ?… ca M A G A C E ! mais je suis sympa, pas trop envie de m’embrouiller avec ma Joli famille, donc j’accueille lulu à grands cris de joies, de roulades sur le tapis, de youcoulélé et danse du ventre doublé d’un jeu de caresse-ronron tonitruant...

Une semaine plus tard, Joli Papa revient de son périple spirituel de « ta mère m’emmerde, je suis parti me ressourcer en montagne » pour récupérer lulu et là… plus de lulu, lulu a disparu, lulu ne vient pas revoir le grand gourou … lulu se planque.

Après un check rapide dans l’appart (placard ouvert, derrière la porte d’entrée (on sait jamais si ce chat avait pu avoir la riche idée de se barrer)… je balance à Joli Papa un joyeux « allez donc voir sous notre lit ». Et là …tadam… Raoul me jette une œillade noire genre «  heuuu t’as rangé le matos qu’on a utilisé l’autre soir… »… rhooo DIANTRE (ca c’est moi qui le dit, car ma fidèle lectrice a utilisé un autre mot très évocateur de sa boulette) le matos !! Aie Aie Aie un coup de pied éclair pour fermer la porte de la chambre  et un « ho mais j’y pense, lulu adoooore dormir dans la baignoire » et hop hop hop Raoul engage Joli Papa dans une grande discussion métaphysique sur la mouette des Alpes en pleine migration à cette époque (l’hiver).

Et moi je retrouve lulu planqué sous le pieu à confondre ses jouets avec les miens… D'un coup, germe la nécessité absolue de ranger astucieusement le dit matériel. Alors je me suis souvenue de ton 1^er post (en aparté : « mais qu’est ce que j’ai ri avec le coup de Patrick Bruel ») et donc je te commande un petit étui sympa, joli et pratique et surtout discret ».

Et bin voila, pour ma fidèle lectrice, j’ai mis les bouchées doubles pour faire des petits « étuis secrets », jolis, sexy, que l’on peut remuer sous le nez de Joli Papa et Joli Maman… que tu peux mettre dans tes bagages et passer la douane sans problème (par contre moins sûre pour tes menottes!).

Un grand merci à Joli Papa d’être passé nous voir et je t’assure t’es plutôt bien conservé …

Bon au-delà de ça, les jolis étuis servent d’étuis à portable, porte clé, mouchoir, cache bouteille ou pot de sel … à toi d’en trouver son utilité.

Ta petite amie est fauchée? Offre lui un porte- monnaie !

Elle n'y mettra aucun penny... mais restera toujours sexy !

Ta belle soeur est radin? ... ça, tu n'y peux rien !
Mais en lui offrant un porte monnaie ... c'est sur, elle va te detester !

Ta belle soeur n'est pas très Olé Olé? ... offre lui ce porte monnaie !
A Noel dans ses souliers... elle ne pourra que tordre du nez !

Ta belle mère est coincée.... offre lui un porte monnaie !
dans son estime ... tu ne vaudras plus que quelques centimes !

3 étapes pour 4 utilités

Vous l'aviez déjà un peu vu, mais en voici une nouvelle version le "4 en 1" (on dirait un pub pour un shampooing)

Etape 1: à plat c'est un drap ou couverture ou un "sac à viande" et c'est décoré (tissu et polaire)

Etape 2: le pliage en 2 colonnes et 3 rabats

Etape 3: c'est un coussin

3 étapes pour avoir soit 1 coussin, 1 drap du dessous (quand on voyage) ou 1 couverture polaire (pour regarder la téloche !) ou 1sac à viande (car il peut être fendu sur le coté). Et tout ca en image.... ici un drap de dessous.

Recto : Tissu rouge, fil doré Verso :rose pale et skyline en coton violet, patch doré, tissu gris moucheté argent Coussin : un coté polaire.

ET VOILA !

Ca change pour une fois... j'arrete le blabla (ca me perdra) et j'ajoute quelques pics

Carnet de Santé

P'tits Trucs

Pochettes voyages (bouquins, accessoires...)

Sac à linge

Vas savoir pourquoi, le gente masculine se targue d’être bonne en calcul et en math. Vas y qu’elle nous envoie des « c’est bon, sweety (sweety !! non mais... genre retourne à ton fourneau et fait nous des trucs sweet !!), je m’en occupe ».. donc sweety elle est bonne pour faire du français et à la rigueur de l’histoire – géo…  et eux se chargent du lourd, du vrai, du cartésien, de la bonne fonction doublée de proba et saupoudré d’une touche de racine carrée. Grand bien leur fasse !

Moi, je suis sure que même si tu ne te rappeles plus du KI2 (et tu as bien raison!) tu as quelques facultées… du moins, pour l'essentiel... et c'est là l'essentiel. Alors comme tu es une lectrice assidue, tu as voulu mettre en pratique (et tu as bien raison!) mon dernier post. Donc dimanche matin, t'as pris 15 Euros dans le porte monnaie de Raoul, et comme c'était Bank Holiday pour les Mères, t'as voulu te faire un petit plaisir simple! ! tu es passée à la boulangerie:

- Une flute, 3 mini croissants = 1.20+0.85*3

S'en suit ton saut hebdomadaire chez le buraliste:

- 3 malabar, le Elle format It Bag, Mode Sans Travaux et le dernier Coudre C Trop TOP = 0.2*3+1+2.2+1.4

Et puis comme t'es sympa, t'as filé les 1.05euros restants au scout qui se gelait les fesses sur le parvis de l'Eglise pour vendre des brins de muguets. Et oui, tu as bien entendu, les 1.05 E restants... Là, ton cerveau rentre en ébullition, tu calcules et recalcules, 1.20+(0.85*3)+(0.2*3)+1+2.2+1.4+1.05... ca fait bien 15 Euros!!. Pas besoin de tirer ton Iphone et tapoter avec frénésie sur la calculatrice, tes neuronnes font le boulot... courent, s'activent, s'entrechoquent... tu n'as plus un sous après cette matinée de shopping. Alors tu rentres chez toi, avec les magazines sous le coude, un mini croissant dans la bouche, le sac de viennoiseries (enfin pour ce qu'il en reste) à l'autre main et au poignet... TON cadeau de la fête des Mères... TON bracelet 100% cuir, 100% fait main (auquel personne n'aurait pensé, car personne ne t'aurait demandée d'ailleurs). Un bracelet plein de couleur et de bonne humeur. Un bracelet So chic et So sexy à la fois qu'il réhaussera d'une touche subtilement colorée la petite robe noire à bretelles que tu porteras au prochain diner (enfin si le temps veut bien passer au printemps un jour !!!). Et le prix de ce bracelet???!! bin, à toi de calculer ....

PS: Demande à Raoul de "poser" une division qu'on ricane un coup ! 

PS d'avant lecture: un peu d'histoire ca ne fait pas de mal... sauf si tu te prends l'encyplopédie universalis sur les doigts de pied et là, t'es bonne pour le nifluril et les granules d'arnica ....et pas en dose homéopathique.

Tu peux être jeune lectrice mais néanmoins sensible à ce jour de fête.

Alors voila pour toi un peu d'histoire ! Nos amis les anglichons avaient déjà l'esprit à la fête au XVème siècle et instaurent the Mothering Sunday. Sous pretexte de Carême et donc de privation, ils leur fallaient un bon moyen pour s'en mettre, une fois de plus, plein the stomach avant de n'ingurgiter que de la soupe pendant 40j. Pour nous, c'est pas forcement plus glamour: 1918, Lyon rend hommage aux femmes des disparus de la 1ere guerre mondiale en officialisant cette journée.

Entre nous je préfere la version Outre Manche, c'est un jour de fête ... alors autant faire la fête !

Alors voila cette année, t'as envie (et tu as bien raison) de faire ta fête à toi. Bon, c'est pas que tu n'aimes pas le joli porte encens Patareve de ton troll ou le mAgnifique plat à cake que Raoul t'offre parce qu'il aimerait que, pour une fois, tu fasses un gateau quand Jolie Maman vient passer le week end à la casba, mais c'est que, pour une fois (et tu as bien raison), tu as envie d'un truc à toi...

Alors, un conseil, mais je sais, qu'après ces nombreuses années (voir, quelques mois... ca suffit), tu sais...bref, si tu attends que Raoul décrypte tes allusions foireuses, entremélées de haussement de sourcil doublé de ton petit sourire en coin (droit) quand tu passes devant la boutique que tu aimes pour qu'il te fasse le cadeau que tu souhaites ... et bien autant te dire (mais je sais, que tu sais)... faut le toi, toi même!

Et c'est une sage decisionnnn. Alors cette année, tu passes à l'action. Tu te laisses tenter par quelques petits accessoires futils mais néanmoins utiles et à des prix absolument ridicules. Et puis comme il ne faut pas exagérer, et que Raoul il a quand même intérêt à casquer, demain dimanche, tu lui prends 10 Euros pour aller chercher le pain et ... t'oublies la monnaie

Le Shopping Bag Recto/Verso

La trousse glam'                                                     Le bracelet 100% cuir

Cet article se décline à loisir, Fête des mères, soeurs, grands mères...  

PS d'après lecture : Parce que tu es jeune lectrice, tu viens d'aller sur Wikipédia et tu te rends compte que j ai fais une honteux copier-coller... j'aime mes jeunes lectrices!

PS d'avant lecture: Raoul a eu franc succès lors du dernier article. Alors pour que toutes les fans ne soient pas déçues, je préfère prévenir. Non ce post ne parlera pas de la crise de la 35 - 40aine de Raoul... mais si vous insistez, je pourrais peut etre le faire, la prochaine fois... et j'ai de la matière !

Back to the early 80’s et sa fameuse “crise de rire”.  Qui n’a jamais dit à ses parents, dans sa phase « lourde » d’adolescence, “hooo héé la crise de riiiiire » ? Ah, j’aimais ce coté franc et non moins disgracieux de cette expression. Aujourd’hui, on est fadasse avec nos MDR ou PTDR ou encore nos ;-). Franchement qui (ou quoi) peut remplacer un bon vieux « péter de rire » en toute lettre.

Cet aparté commencé et refermé, je m’attaque au sujet de fond…. quel fond ? Celui de la fosse (mais non pas septique, quoi que, y’en a qui peuvent être septique à la lecture de ce post…) donc, la fosse marine et la découverte de ces nouvelles micro bactéries pleines de vie par plus de 4000mètres de fond ? le fond de quoi ? de la casserole ? merde Raoul, quoi, t’as toujours pas nettoyé le fond de la casserole !!… Non, le fond de la CRISE. De la crise du Pays, de la crise qui oblige FranFran à se pomponner, pour son prime du journal de 20H. La crise financière, celle des portes monnaies. Celle qu’on entend partout, celle qu’on nous distribue gratuitement le matin à l’entrée/ sortie du métro.

« fermeture –réouverture des guichets », « fuite des capitaux », « Chypre » ( à ne pas confondre avec « cheap »… quoique maintenant les deux se ressemblent un peu), « paradis fiscaux »… quoi même les paradis fiscaux sont en crise ? bien nous voila bien, tiens ? si même l’ile aux crocodiles fait la grève des ligots… mais où devront donc aller nos compatriotes exilés pour y enfouir leur menue monnaie ?

C’est la crise ma brav’Dame! elle est là, partout, s’invite à tous les diners mondains (sauf chez Nadine, hin... faut pas exagérer quand même :-p ). Quand elle n’est pas dans l’assiette, elle est sur toutes les lèvres Maybeliné du nouveau 14H STAY. 

Mais toi, tu as trouvé le truc pour passer ta crise… tu profites des offres promotionnelles qu’on te donne en coupons à la caisse de Super U, des mégas réduc (hors produits signalés d’un point vert) via les newsletters. Mais celle dont tu es la plus fière et que tu vas vite dire à tes copines, c’est celle des 3 mini trousses achetées = 1 gratuite ! Ca te revient à 4Euros 50 la trousse alors qu’elle est doublée, imperméable et surtout qu’elle est trop belle. Que quand tu la sors au cours d’un diner pour prendre vite un Primperan et t’empêcher de vomir sur la table alors que tu es enceinte jusqu’aux dents et qui tu essaies encore de le cacher… toute la tablée dit : ouhahha elle est trop belle ! Et c’est finalement grâce à elle que tu as encore fait diversion!

Pour pallier à ta crise, tu joues aussi à des jeux… alors tiens, pour toi, ma joueuse (joueur) en voila un. Tu peux être jeune mais néanmoins cultivé(e) / cinéphile et deviner de quel film est tiré cet extrait « alors écoute Victor, tu arrêtes tout de suite, tu te tais et tu m'écoutes, d’accord, alors écoute bien : tes problèmes de boulot, tes problèmes avec ta femme, tes problèmes de fric, tes problèmes en général et en particulier, moi ta mère, je m’en fous comme de l’an 40, tu m’entends, je m’en fous mais alors je m’en fous, je peux pas te dire à quel point je m’en fous, j’en ai vraiment rien, rien, rien à foutre ».

Poste tes propositions en « commentaires » (pas sur FB) et après tirage au sort tu pourras peut être gagné le remède à ta CRIIIIISE !!!!

Aller, parce que je suis sympa avec toi, la 1ère photo est l'actrice qui pousse cette fabuleuse tirade. La dernière t'aidera à comprendre comment marche une fosse septique... et c'est indispensable !

Bin c'est une gueule de Cheval de chez Spanghéro. Et la dernière photo, c'est la preuve que, sans conteste, ta belle mère n'a ni les levres ni les seins de Jolie!