J'ai la migraine...

Petite Note de bonne lecture : je connais plein de Raoul, qui connaissent plein d'archi, dans plein de villes différentes... donc toute ressemblance serait.... blablabla

Effectivement, la migraine, nous on connait... c'est pas de notre faute, ca arrive comme ca... sans rien dire, sans forcement de contrariété particulière. C'est juste que la migraine, c'est quand même super bien fait, dès qu'on doit se coltiner un truc chiant (bien oui faut bien le dire), elle arrive, frappe au lobe avant-droit de ton crane et s'y loge, bien au chaud, douillettement, pendant un petit moment, histoire de faire une petite sieste...

Voici donc 3 situations bien faites:

Situation 1 : le diner chez Nadine... haaaa, notre chère Nadine (ca faisait longtemps tiens). Bref, t as une chance inouie d'être invitée chez Nadine, mais comme tu sais que le repas va être interminable (23 plats et autant de petites cuillière) tu decommandes 10 min avant " je suis vraiment désolée, chère Nadine, mais je ne peux me rendre ce soir à votre souper ... j'ai la migraine" ... Blasphème, t'es rayée définitivement de la haute société. Balayé, passons à la la deuxième situation.

Situation 2 :  jolie-maman (à ne pas confondre avec Jolie Mummy, elles n'ont pas du tout les mêmes seins et encore moins les mêmes lèvres) dans un grand moment de mansuétude, et donc par nécessité, t'invite à dejeuner au restaurant. Comme c'est une carnivore (en hommage à tonton André, qui est mort d'une anémie carabinée) elle a réservé une table au Buffalo Grill à la sortie 32 de la rocade Est. T'as le choix entre Burger Texan, Lasagne New Yorker ou Brochette du Boucher multi viandes. Ton plat arrive avec un petit drapeau inscrit Saignant planté dans ta bidoche. A cet instant, ta vue se trouble et tu lis Spanghero... tu ne sais pas si c'est à cause du flot incessant de paroles inutiles de ta Belle Mère ou le mix de cheval/beef, ou les deux... mais d'un coup...j ai la migraine.  

Et pour conclure, situation 3, parce que tu l'attends depuis le début de ce post... que tu as hate de savoir comment je vais traiter la question... pompompom... tatatam...  la situation 3 c'est Raoul !

Bin ouais quoi, Raoul, il a bien le droit d'aller boire des coups une fois par mois avec ses potes archi pour se decontracter les neurones et souffler un peu. Une fois par mois, d'ailleurs c'est pas beaucoup... il a bien le droit d'écumer 2/3 bars, un set de mix d'un pote à lui et des sky pour finir ??!!...

Après quoi, il rentre tout bourré et se glisse dans les draps en satin legèrement parfumés à la lavande. Il se colle un peu trop à toi... et tout d'un coup... j'ai la migraine.

Sauf qu'en y regardant de plus près, le matin: Raoul c'est toi, ses potes archi, c'est ta bande de copines de ton club de théâtre et que les sky sont en fait des Mojito...

Et que ton vrai Raoul, lui, se leve le matin et c'est lui qui a la migraine de t'avoir entendu toute la nuit gémir en disant "arghh, chui malllleeeuuu, hahaha j'recommencerai plus jamais".

Alors il fouille dans ton sac, en sort ta formidable petite trousse à pharmacie/pilulier que tu tremballes avec toi tout le temps, et que d'ailleurs toutes tes copines ont, car trop pratique, trop fun, et d'un trop bon format (8X13 cm) .... et s'enfile 2 Doliprane pour commencer ce dimanche de hang over (gueule de cheval!)

Bin c'est une gueule de Cheval de chez Spanghéro. Et la dernière photo, c'est la preuve que, sans conteste, ta belle mère n'a ni les levres ni les seins de Jolie!

Comments

[melba ichigo]

J'la connais cette trousse, j'en ai au moins 4, toujours remplie a rabord tous les anti trucs et machins au cas ou.... histoire de se taper une bonne intoxication du foie. Ca marche aussi pour les vacances avec les medoc classes par ordre alphabetique. Au final il n' y a rien qui sert et c'est tant mieux mais c'est l'effet psycho. La trousse est la. Bref je t'en ai commande trois, pour mes super copines du Qatar qui n'ont pas encore compris le concept.